You Have Failed

Når du poser på følgende måde med en smøg i hånden, imens du vrider dit ansigt i ubehagelige grimasser, er du forlængst tabt i afgrunden og kan ikke reddes. Du er nu nået til det punkt, hvor du ikke længere kender forskellen på leggings og bukser og mener at hør er et 'supersvedigt' stof.

Er dit foretrukne sted at fælde din urinlignende sokkesuppe af en kaffe Café Klaptræet, imens du babber på en marlboro light. Så står du med en fod i afgrunden og en fod på land, da du altid kan pakke dit spejlrefleks, klamme smøger og American Apparel kluns sammen og skynde dig ud i en vældig fart.

Er du en denimbærende, 5-panel flashende, termo forelsket, Norse Project misbrugende og Frank Ocean forgudende teenage knægt som stadig ikk har fundet sin sexuelle identitet!? Se så har du i sandhed tabt. Du er definitionen på en af de morsyge, bebumsede, provinsknægte, der først netop lige er stået af knallerten, som vi har talt om i mange af vores andre indlæg.
Vil i venligst pakke jeres fedtede hår, solariebrune kroppe, tynde overarme, hullede denim væk og så ellers rulle hjem til hvidovre? Please?!
Til pigerne! Den næste 23-årige pædagogstuderende blondine jeg ser komme slentrende ned af strøget i ført araberbukser
og en alt for stor sandfarvet wannabe t-shirt med en turban på hovedet sparke så hårdt i fissen, at hun ikke kan smage andet end sine egne æggestokke de næste 14 dage

Hvis det første der popper op i dit hovede når nogen spørger dig, hvilket musik du hører, er 'Kings Of Leon' må du venligst gå hjem og grave dig selv ned, før vi kommer og giver dig tænder i afføringen! Stop Det! Øv! Fyyyyha!

Spiser du grød eller overvejer du at begynde på det, da det af uransagelig årsager er gået hen og blevet hipt har du her med fravalgt retten til at leve. Det er sygt og forkert at gå på café og betale for at blive kvalt i mærkelige i en mos af ting som æblekompot, tranebær, hørfrø og rosiner med en konsistens der mest af alt minder om en 5. roskildedags tømmermandsbæ.

Ejer du et spejl refleks og føler du dig nødsaget til konstant at poste håbløse billeder af alt fra et halvgnasket stykke knækbrød på et køkkenbord til billeder af dine genialt sammensatte sæt tøj. Så skal du bare stoppe! Du er talentløs og alle omkring dig ved det! Så stop med at lyve over for dig selv og gem det kamera langt væk, så vi andre kan færdes fredeligt på internettet uden konstant at skulle frygte sure opstød.

Facebook

DDD